¡ · That’s not funny · !

La gente esta muy equivocada.. Siempre vivimos una mentira!
Siempre nos enseñaron que poner los pies con las zapatillas encima de la cama era de malaeducación y un signo de suciedad..

PERO ES TODO UN ENGAÑO.
Es toda una conspiración para morir!
Sí! así como lo leen..
Yo averigué y averigué hasta saber la verdad.

Cuando una persona duerme, descalza, y hay un incendio, te despertas y al empezar a correr te quemas mas facilmente los pies, podes pisar vidrios y vas a sangrar, te podes resbalar facilmente. POR ESO es que la gente tiene que dormir con zapatillas, después de todo, no podes darte el lujo de perder el tiempo de ponerte las zapatillas o pantuflas en medio de un incendio!!.
También si se congela el suelo, te quedas pegado! Nunca pusieron la lengua en un cubito de hielo? Pasa lo mismo con los pies!
Por eso es que NIKE y ADIDAS sacaron zapatillas con agujeritos, para que los pies respiren y no sea necesario sacarselos.

Por esta misma razón deberiamos dormir con las zapatillas puestas.. Nos engañaron todas nuestras vidas

Ya vendra por tí ese rayo de luz que te iluminara en tu camino, sabras donde pisar en esta carretera tan solitaria y destruida.. La luz te llevara hasta la ciudad de la felicidad donde el alcalde te esperara para darte la lleva, del corazón de tu amado, que pronto encontraras..
Conoceras todo tipo de aventuras, todo tipo de alegrias y sufrimientos, experimentaras la soledad y la tristeza. Tdoo esto seran solo pruebas, baches del camino que te prepararan para el final, para cuando llegues a tu propio paraiso.
Debes saber todo de la vida, debes experimentar hasta lo mas oscuro, debes saber los pros y contras, debes entender que nada es color de rosa..
Sabras a fin de cuentas que esta tristeza que sientes ahora, fue solo la preparación para el final.. Nada de apocalipsis, nada de tormentos infinitos.. Cada uno tiene una idea de como sera su final.
Yo no puedo asegurarlo, pero conociendo la vida que has llevado, estoy seguro de que tu isla sera un lugar hermoso que nunca querras abandonar. Estoy seguro que lo encontraras, al que tanto has buscado y esperado, al que tanto has añorado y deseado. Él, tu principe azul, llegara en su caballo blanco, con su reluciente armadura, y su espada reluciente al costado, proclamando tu amor.
En el brillo de su armadura mágica te mostrara las delicias y alegrias que se acercan en tu vida, una pequeña muestra del futuro, para demostrarte que todo lo que has sufrido y esperado no ha sido en vano.
La llave encaja perfectamente en las puertas de su corazón.

Capitulo uno..
Como lograr que una mujer se haga la boluda…

Empezamos a hablarle, preguntandole sobre sus intereses.. Luego de un rato ella seguramente te pedira una foto, vos tenias pensado pasarle la que mejor saliste, pero tenes TANTA mala suerte que apretas en la que esta al lado.. Que es el mayor escrache de tu vida
Vos le tiras alguna indirecta para que opine de la foto que le pasaste (Todavia no te diste cuenta que le pasaste la foto en la que parecias Maguila el Gorila)
Después de no darle bola a tus indirectas le terminas diciendo: y linda? que te parecio la foto?
ella te podria responder.. ehm.. aguantame que me llaman para comer (son las 4 de la tarde)
Bueno bueno, le respondes, en un ratito hablamos..
Cuando vuelve, a las 2 horas (que en realidad seguia ahí porque se cambio de nick 4 veces, hasta se puso: Ja, este boludo penso que me fui (?) ) no podes volver a decirle: “Che dale, que opinas de la foto?” porque ahí si que quedas mas pelotudo todavia..

Capitulo dos..
Como lograr que se interese mas por un amigo que por vos…

Chica nueva, capitulo nuevo, misma historia, seguimos siendo los mismos perdedores..
En todo grupo esta el feo.. y el winner.. tenemos tanta mala suerte que nosotros somos el primer ejemplar.. y nuestro mejor amigo siempre es el WINNER..
Empezas a hablar con una chica, parece copada, tiene de foto a ella y a otra amiga saltando, parece que esta de moda..
Empiezan a hablar de musica.. casualmente es hincha de tu mismo equipo, dice que desde chica va a la cancha con el viejo.. Pensas. que copado, estaria bueno poder hablar con una mina de futbol para variar.. Charla va, charla viene, le pedis la foto donde esta saltando y le preguntas cual es, y justo era la que te gustaba, que casualidad..!!
Te pide a vos la foto, y esta vez tenes cuidado y ya borraste la foto donde saliste como un mono de circo.. Así que ahora elegis la foto que estas con tu mejor amigo de toda la infancia.. el que siempre se ganaba minas mientras vos veias la repetición de Dragon Ball Z en Cartoon Network..
Se la pasas, esperas unos minutos y te dice: Ay que lindo chico!! Que lindos ojos verdes que tenes!..
-Y vos le respondes.. ehm.. yo soy el de la derecha.. tengo ojos marrones..
A lo que ella te dice: -ah.. bueno.. no estas mal.. ehm..como se llama tu amigo?
-Sebastián, lo conozco desde los 2 años, es un groso, me banca siempre..
-Ah si? Que copado tener un amigo así.. tiene novia? te pregunta..
-Ehm.. si queres te paso el msn.. parece que estas mas interesada en él..
-Ay enserio?? Gracias!! Igual podemos seguir siendo ciberamigos !!

Re caliente le decis.. :-Ehm.. me tengo que ir a comer chau (2 de la mañana)

Capitulo tres..
Como lograr que una mujer te deje de hablar..

Nuevamente.. Chica nueva, tactica nueva, mismo boludo..

Conoces una chica por elforro.. Le empezas a hablar de música porque justo la viste posteando en un thread de los redondos y pensas: que copado! aver si le gusta este tema..
Y bueno.. empiezan a charlar del Indio, del disco que sacó como solista, de que se perdio de ir al recital porque justo nacio su primo, blablabla..
Le pedis una foto y termina siendo una rollinga infartante, esas que tienen un totó para agradecerle a dios y encima una carita angelical tremenda.. Le decis.. ah bueno, escuchame, que sos un fake? (Sí, somos todos freaks).. no podes estar tan buena guacha!..
-aii gracias goor (Ahora no escriben todas así? xD), me la voy a terminar creyendo :$
Ahí pensas. claro.. debes pensar q sos un asco ja!, debes saber bien que estas mas buena que un feriado.
Pero solo atinas a decirle:
-No seas humilde che, sos muy bonita posta..
-Bueno gracias :$.. vos tenes foto?
Acá es donde tomas recaudos y no le mandas ni en pedo la foto con tu amigo, y la escrache la borraste, así que le mandas una donde pensas que saliste bien..
-Ahh, acá la recibi, gracias^^
-Y.. que te parecio?
-que lindo paisaje!! donde era?
-ehm.. ah esa en mendoza.. fui a una interprovincial del foro y aproveche..
-Ah.. lindas estatuas,,
Vos ya medio caliente porque se hace la boluda le decis..
-Ahi sali bien, bah creo.. q decis vos?
-Ehm.. si.. yo q se.. igual la estatua esta linda, homenaje a quien?
Odiando que se haga la boluda con esas respuestas le decis…
-La verdad ni idea.. pero.. del pibe del medio que opinas?
-Y .. el de atras tuyo esta bueno.. quien es? Jordan no? lo mato!
Ahora si ya estas caliente y le decis..
-corazón.. bonita.. linda.. ya sabemos que jordan esta para matarlo (gay mode off) pero te pregunto del boludo del medio.. te acordas? Yo.. con el q hablas?
te responde.. -Ay nene, que molesto que sos, baja un cambio..
Ahora solo estas pensando: MATAR A HOMERO, WIII, MATAR A HOMERO, WIII
pero le respondes.. bue ya fue, sos re copada eh ¬¬, yo opiné de tu foto, encima saliste mal (MENTIRA, ESTA MAS BUENA QUE COMER EN MC DONALDS DESPUÉS DE HACER AYUNO PARA LOS EXAMENES CLINICOS DEL HOSPITAL!!, PERO SE LO DECIS PARA QUE SE CALIENTE)
-Ah buee, lo unico que me faltaba, andá a cagar pendejo!!

Carlitahot@hotmail.com se ha desconectado..

TODA SIMILITUD CON LA REALIDAD ES UNA COINCIDENCIA..
Historia NO basada en hechos reales

El Barsa..
Todos saben que este equipo es uno de los mejores (Por no decir EL MEJOR) equipo del mundo..
Millones de hinchas por todas partes del mundo, titulos, reconocimiento mundial, los mejores jugadores del planeta juegan con la camiseta azulgrana……..
PERO..
PERO..
Pero diganme.. ¿Qué pretende un equipo con un DT con ESTA cara?
Y este cobra como 3 millones de EUROS por año?
Mierda

Ayer caminando por las calles de microcentro me encontré con José, venia cojeando, no sabia porque….
Este pequeño animal, era el hermano de la hormiga.. SÍ! Leen bien.. dije animal y hormiga en la misma oración.. Pasa que era adoptado, pero nunca se entero.. pobrecito..

Empece a hablarle.. bah.. el me habló a mi.. me conto lo que le paso el dia anterior a vernos.. se fue a bailar a Amerika.. un boliche gay con los amigos de un peculiar foro de internet.. Llamado elhormiguero.. que nombre raro che..
Bueno.. me empezó a contar que varios roedores le tiraban onda.. lo tocaban.. el no queria entregar el rosquete.. pero su amigo Tabathoz le dijo: Hermano, cuando vas a disfrutar de tu sexualidad? Tenes que tener la mente abierta como yo y mi hermana! Así que vas a hacer de tu vida? ser un simple mojigato, viendo cartoon network toda tu vida? Pero así no va loco, disfruta, hace lo que quieras, abrí la mente.. conocé gente..
Y bueno.. así fue como José se encamo con la hermana de Tabathoz.. cuando él se entero se pudrió todo.. José le dijó.. pero amigo, vos me dijiste que experimente de la vida, que disfrute..

Pero la puta que te pario Josesito (si.. josesito, mi hermana me conto que lo bueno NO viene en envase chico, gil) era para que te garche un roedor traba así me cagaba de risa de vos, no para que te garches a mi hermana, malparido..

Pero.. pensé que eramos amigos, no pensé que te iba a molestar tanto..
Ah no? MIRÁ COMO ME MOLESTA.. Y Tabathoz le clavó un cuchillo en el pie..

Ahora entiendo porque estaba cojo.. pobre Josesito (Sí.. josesito, ahora hay que joderlo con eso, por no tener codigos)

MORALEJA DEL DIA: NUNCA TE ENCAMES A LA HERMANA DE TU AMIGO PORQUE TE VAS A QUEDAR CON 2 DEDOS MENOS
O.o

Con esta gran delireada (La cual le dió el nombre a mi blog) doy puntapie inicial a mi grandioso(?) blog.. Espero quedarme esta vez.. ya que es el tercer blog que hago ..

Venia caminando por la calle y me encontre con una hormiguita que estaba llorando.. Me detuve y le pregunté, que te sucede linda hormiguita? Y ahí me empezo a contar su vida.. pase de estar preocupado a estar cansado, el charlatan me contó de que la jermu tuvo un par de cientos de huevitos hormigas, y ahí se dio cuenta de que la engaño!! El era esteril, así que se divorciaron y el se tuvo que ir a vivir con una cucharacha que vivia por ahí cerca, eran amigos desde que un flaco le piso la casita a la cucaracha y la hormiga ayudo en su momento a que se muden..
La hormiga tenia nombre, se llamada Lesdam, si.. nombre raro, yo que se.. Los padres se la daban demasiado con LSD me parece.. en especial por el tic raro que tenia, cada vez que decia Apu Najasinalapetilam empezaba a dar 20 vueltas, si.. 20.. es que las contaba, y al terminar decia 20 y se bajaba los pantalones.. Por suerte no habia muchas oportunidades de decir Apu Najasinalapetilam, gracias a dios, sino tenia que verle el aparato a este aparato a cada rato!!
Si.. quien sabe que las hormigas usan pantalones? Es que esta era especial.. Donde viste una hormiga llamada Lesdam y que fuera impotente?
Me empezó a contar que luego de unos dias de separarse la vio a su ex con su hermano… Era medio raro verlo con su hermano.. Después de todo el se murio hace 2 meses, la loca tenia el cadaver pegado con un chicle en la espalda, menos mal que lo dejo, estaba mas pirada que la Bruja del 71 del Chavo, que le tenia las re ganas a Don Ramón, como olvidarse?!
Bueno, después de 2 horas hablando, así de la nada se da media vuelta y se va, lo termino pisando una nena que venia saltando y cantando canciones de Christina Aguilera.. Esta estaba mas pirucha que la Bruja del 71, la ex de Lesdam y tu vieja juntos, en especial porque no cantaba ni en español ni ingles, sino en arameo.. Para mi que estaba poseida por el espiritu de Apu, no hay otra explicación..

Después de un rato me di cuenta que estaba soñando y me desperte, salí al balcon y vi que las hormigas conquistaron el planeta.. Que mundo loco eh…